Ich habe dann das dringende Bedürfnis, meinen Körper an seine Grenzen zu bringen!
Ich würde am liebsten laufen. Es ist ... halb 5 morgens ... ich tanze im Zimmer!
Das Gefühl festhalten! Noch n Kaffee - scheiß drauf! Einatmen! Druck auf die Lunge!
Muskeln anspannen! Jeden einzeln. Funktioniert noch alles...
Der Körper weiß, was jetzt das richtige ist! Meine Gewohnheiten sind unnatürlich.
Ich will mit der Umwelt transzendieren. Das, was mich jeden Tag konfrontiert...
ist handhabbar.. was mir im Wege steht... bin ich! Die Faust ballen!
Es ist nicht nur das Gefühl, was ich festhalten und "markieren" will und mich an es,
sobald ich in Automatismen "falle", erinnern will... um dem Schwächegefühl, dass
mich dazu bringt, mich abzulenken, entgegenzuwirken.
Ich möchte dieses Gefühl auch etablieren. Von sich aus ist es nicht da, nur
wenn mein Körper es erzwingt. Ich habe keine andere Möglichkeit, als an meinem
Verhalten mit solchen Mitteln Hand anzulegen. Es scheint richtig zu sein, mit mir
selbst zu kommunizieren. Ich werde berichten, ob es funktioniert.
Ich schreibe das hier vor allem so, weil ich keine Antwort erwarte. Es ist eben
eine scheinbar aussichtslose Situation, in der ich mich befinde. Jeden Tag vergeht
die Zeit schneller. Wenns 15 Uhr ist, ist der Tag gelaufen. (sozusagen)
Das ist alles Kacke. Als wäre jede Art von Gewöhnung wie ein Feind für mich.
Ich möchte am liebsten alles intuitiv tun. Und es dann auch tun! Auf die Art:
"Wäsche waschen wenn die Wäsche da ist". Ob das für manche Lari Fari ist,
geht mir am Hintern vorbei. Ich kenne nicht "manche", wenn jemand ein Problem
hat, soll ers mir ins Gesicht sagen! Ansonsten haben solche Stimmen, die
anscheinend die Gesellschaft repräsentieren, vielleicht weil ichs mal irgendwo
gehört habe oder aus dem kollektiven Unterbewusstsein... keine Befugnis!
Ich lege doch nicht absichtlich Feuer in den Ofen der Schizophrenie!
Vielleicht ist auch die Ordnung, der Kalender, das Regelmäßige, was Leute,
die ich kenne schätzen und als "Leben" bezeichnen, etwas Gutes für sie.
Ich maße mir nicht an, das festzulegen.
Ich bin glücklich, selbst wenn ich mit Spielsachen in einem Raum lebe.
Ich habe gelernt, das gesündeste ist, im Jetzt zu sein. Nicht in die Vergangenheit
und nicht in die Zukunft zu schauen. ALLES ist im Jetzt. Für mich ist es gut so, nun
geht es weiter. Immer weiter. Das ist alles. Darum mache ich Therapie. Ich bin so nicht
gesellschaftsfähig, nicht wegen dem, wie ich mich in der Gesellschaft verhalte, sondern
weil ich an mir arbeiten muss, damit ich schließlich wieder arbeiten kann.
Ich kann mit Begriffen wie "Schizophrenie" im Grunde nichts anfangen. Ich verstehe
es nicht. Irgendjemand hat "etwas" so genannt. Was geht mich das an?
Für mich ist es ein metaphysisches Verhaltensproblem, das ich nur selbst
lösen kann. Niemand sonst. Das heisst nicht, dass mich nicht eure Meinung
interessiert. Das heisst, dass mir der Stempel der Psychologie nicht passt.
Es ist wahr... ich bin schizoid oder sowas... es sollte mich aber eigentlich nicht
interessieren, um weiter kommen zu können. Es soll mir nicht als Ausrede dienen,
auch wenn es mir bequem erscheint. Ich weiß nicht. Mir wäre es lieber gewesen,
ich hätte keine Therapie angefangen. Keine Ahnung, ob das ein Mechanismus ist,
der einen, wenn man zuviel über die Psyche weiß, an der Weiterentwicklung sogar
hindert und in Abhängigkeiten (z.B. Medikamente, Psychologe... sich damit zu
beschäftigen) zieht. Eigentlich weiß der Körper/das Unterbewusstsein schon alles,
was man wissen muss, um sich zu heilen. Davon bin ich überzeugt.
Zarathustra
)
Ich habe Zeiten, wo ich extrem viel schreibe----und dann wieder welche, wo ich kaum etwas rausbringe. Ist bei mir zwar " seltener" jedoch kommt auch häufig vor.....
