knallschnute hat geschrieben:Daher würde ich mich eher in die Sparte der HSPler (Hochsensible Persönlichkeit) einordnen, aber diese Charakteristika scheint nicht sonderlich ihren Platz in der Diagnostik zu haben, zumindest wird dies eher als Hochbegabung (wenn überhaupt) denn als Störung gesehen.
Richtig, Hochsensibilität ist keine Diagnose, keine Störung, sondern "nur" eine Persönlichkeitseigenschaft. Bringt ja auch durchaus nicht nur Nachteile für denjenigen.
knallschnute hat geschrieben:Was aber, wenn man sich vom Leben gestört fühlt?
Manchmal ist mir, als würde ich immer dünnhäutiger, als enge mich alles ein, übe einen enormen Druck auf mich aus. Mir ist, als hätte ich kaum noch Ausweichmöglichkeiten, keinen Platz wo ich wirklich vor dem Lauf der Dinge, dem Leben ansich sicher bin. Keinen Ort wo ich wirklich zur Ruhe komme.
Überlastung? Dieses "immer dünnhäutiger werden" passiert fast automatisch, wenn man sich solchen Situationen nicht mehr/weniger aussetzt. Einerseits hat man mehr Ruhe, andererseits "verlernt" man, auch andere Situationen zu ertragen.
Ich höre von diesem Phänomen oft bei spätdiagnostizierten Aspergern, die sich eben aufgrund ihrer Diagnose erstmalig im Leben zugestehen, einfach so zu sein, wie sie eben sind, und damit eben auch sozialen Rückzug und Ruhe zu akzeptieren und zu genießen, ohne die vorherigen "Stigmata", was das angeht.
Es endet darin, dass sie eben auch "immer weniger aushalten", sensibler, empfindlicher, overloadgefährdeter werden. Nicht alle sehen das negativ.
Ich nehme an, dass es bei jemandem, der mit SPS in Berührung kommt, sich darin erkennt und jene Eigenschaften anerkennt und würdigt, sehr ähnlich sein muss, denn der grundlegende Mechanismus ist ja der selbe.
Ich habe das für mich selber nie gewollt und daher nie aufgehört, mich sozialen Situationen auszusetzen und sei es nur, um eben funktional zu bleiben in genau dieser Hinsicht. Ich bemerke dieses "empfindlicher werden" schon nach einem 3 wöchigen Sommerurlaub, in dem ich für gewöhnlich dann doch mal so lebe, wie es mir entspricht- allein. Ich möchte nicht wissen, wie es wäre, wenn ich das mehrere Jahre durchziehen würde, gut möglich, dass es dann auch für mich kaum noch einen "Weg zurück" gäbe.
knallschnute hat geschrieben:Mir hat das Wort Theatralik besser gefallen, als Dramatik, denn die Dramatik wirkt auf mich eher düster, dabei habe ich auch sehr schöne intensive Momente in meinem Leben erfahren dürfen.
OK, dann definieren wir das unterschiedlich, für mich ist "Dramatik" das neutrale Wort im Sinne von "es passiert was" (negativ oder positiv), mit Theatralik verbinde ich eher überzogene, hysterische Emotionalität, also eher etwas negatives.
knallschnute hat geschrieben:Also so oder so, oftmals (zu) extrem. Und dann kommt noch hinzu, dass ich mir das Leben wie ein Puppenspiel ausdenke, als hätte jemand die Fäden in der Hand, so vieles entgleitet mir, ich kann es nicht wirklich halten und so einiges gleicht dem vorherigen was ich erlebte und ich denke mir, da hat doch einer was im Drehbuch ausgeheckt. Naja, meine Phantasie halt...
^^- ja. Aber andererseits jetzt ja auch nicht sonderlich abgedreht, ich meine, wenn man bedenkt, wie 'wenig' man im Großen und Ganzen Einfluss auf seinen Lebensweg nehmen kann bzw. besser gesagt, wie stark das alles von Anderen und von Situationen an sich abhängig ist, auf die man kaum oder keinen Einfluss hat, die einem vielleicht nicht mal bewusst sind...
knallschnute hat geschrieben:Das Leben ansich, alles. Die Welt, die Natur, die Menschen und die Tiere, all ihre Eigenheiten und Feinheiten, die mich förmlich anspringen. Und in meiner Brust dieser Wunsch das alles müsse mehr bedeuten, das kann es doch nicht sein, warum ist die Welt so schön, wieso sind mitunter Gefühle so tief... wenn doch alles vergänglich ist. Wenn es vergänglich ist, dann macht es für mich keinen Sinn. Ich stehe auf, immer wieder und wieder, raffe ich mich auf, ich mache weiter, aber hinter mir zieht sich ein Schleier endloser Trauer, endloser Fassungslosigkeit, über das was mich umgibt, das was ich erlebe. Nunja, dann frage ich mich durchaus auch, übertreibe ich evtl., was wenn ich mir diese Dramen regelrecht suche, einbilde, bzw. ich sie sogar brauche?
Sieh es als natürlichen Einstieg in die Philosophie
... Bzw. könnte es einer sein, die Fragen sind ja klassisch, viele Menschen haben sie sich gestellt, stellen sie sich noch, werden sie sich noch stellen... Die alte Frage nach dem Sinn des Ganzen, die nur jeder für sich allein beantworten kann- irgendwann mal, wenn überhaupt.
Ich würde sagen, das hängt so lange einzig und allein von deiner eigenen Einschätzung ab, wie du niemanden damit beeinträchtigst oder schädigst. Natürlich schliesst das dich selbst mit ein, und irgendwie beeinträchtigt es dich ja offensichtlich, sonst würdest du ja nicht kritisch darüber nachdenken...
knallschnute hat geschrieben:Naja, ganz so ist es nicht, ich möchte natürlich auch ausruhen, mir ist Sicherheit und Beständigkeit sehr wichtig, aber nicht einschlafen und dahinleben, immer wieder im Kreis drehen und den selben Mist Tag für Tag, das nenne ich Verblödung in Etappen.
Das ist doch gut und richtig... Eine Motivation, ein Antrieb, um etwas für dich und in dir selbst zu erreichen...
Ich kenne den inneren Widerspruch zwischen dem Bedürfnis nach Ruhe und Rückzug und dem gleichzeitigen nach Erreichen, Erleben, meiner Existenz einen individuell- speziellen Sinn geben... Letztlich wandle ich einfach irgendwo in der Mitte herum, die Extreme wären einzeln nicht schadlos lebbar.
knallschnute hat geschrieben:Kann ich gut nachvollziehen, ist bei mir ähnlich, wobei es für mich mit dem Alter nichts zu tun hat, denn es gibt durchaus auch Menschen die jünger sind als ich und ziemlich gute Antworten auf einige Fragen parat haben!
Natürlich. Bei mir hat es eigentlich auch nichts mit dem Alter zu tun, es ergibt sich nur einfach überwiegend automatisch so, warum auch immer. Sogar online, wenn man das Alter des anderen erstmal gar nicht kennt.
Im Grunde sind es die Ansichten, Einstellungen zu ganz grundsätzlichen Dingen, die sich decken, weniger spezielle Themen bzw. Antworten darauf- du hast recht, interessante Antworten sind altersunabhängig
. Aber bei mir persönlich sind sie nicht das, was zu einem Bezug, einer Beziehung führt, eher die tief zugrundeliegenden Gemeinsamkeiten.
Mich stört es nicht- ein Problem bekomme ich erst, wenn ich selbst 90 bin
.
knallschnute hat geschrieben:Diese Theatralik oder Dramatik des Lebens spielt sich weniger auf der Oberfläche ab, das ist mehr in mir drin, so als ob das Wasser lauwarm ist und ich es als heiß empfinde.
Das passt zur von dir erwähnten Hochsensibilität... Weisst du, ob es immer so war? Oder hat es sich erst irgendwo im Leben entwickelt?
Bei mir ist es eher umgekehrt, ich war als Kind so, hochsensibel und verletzbar, so extrem, dass es einfach nicht lebbar, ich nicht existenzfähig war. Daher habe ich es abgespalten, ohne das wäre ich mit sehr großer Sicherheit seit langem nicht mehr auf dieser Welt vertreten. Natürlich hat sich an meinem emotionalen Kern seitdem nichts geändert, er ist, wie er ist.
knallschnute hat geschrieben:Nunja, was macht es mit einem, wenn das Leben so verläuft, hat es den Rückzug, die verstärkte Isolation zur Folge? Stress abbauen, nicht zu viel an sich ran lassen und abschirmen von dem was tagtäglich auf einen zu rollt. Bei mir ist es bewusste Flucht, denn diese Soap Opera-oides Drama ist für mich das Leben.
Bei mir ist es eher andersherum, die "Ruhe" ermöglicht eher erst die Wahrnehmung von sozialen Bedürfnissen bzw. mancher sozialer Situationen als positiv, die ansonsten einfach nervend-anstrengender Ballast wären. Dem Rückzug hat es eher entgegengewirkt. Mag daran liegen, dass ich die Bedürfnisse meines Kerns innerhalb großen (Dauer-) Stresses nicht wahrnehme.
Und dann habe ich ja auch "zwei Seelen in meiner Brust"- eine schizoid/autistische und eine überdrehte/Aufregung/Abwechslung suchende. Es ist nicht so, dass sie sich bekämpfen, im Grunde arbeiten sie ganz gut zusammen, mal herrscht die eine vor, mal die andere.
knallschnute hat geschrieben:Ich komme mir manchmal vor, als würde ich durch die Bühne huschen, schnell weg vor den Schauspielern, auf der Suche nach einer Figur, die wie ich sich dort im Gedränge und dem Überfluss verirrt hat. Das Leben lässt keine Ruhe und Gelassenheit zu - ich denke das ist Illusion. Wie ignorant ist man, wenn man es schafft alles auszublenden... Eigentlich eine heilsame Eigenschaft, nur, ich schaffe es nicht und ziehe den dunklen Schleier hinter mir her, der sich mitunter auf mein Gemüt legt, sodass ich kaum mehr etwas erkennen kann und gedrückt durchs Leben irre.
Dir "fehlt" die rosarote Brille also, entweder einfach so, immer schon, oder erworben. Ein Zustand, den ich kenne, habe ja zig Jahre in der Depression verbracht, die ich auch nie hätte missen wollen. Dennoch muss ich sagen, gerade weil der Zustand gelegentlich von einem auf den anderen Tag umspringen konnte, ist eine kleine Veränderung der Wahrnehmung nach "oben" nicht das schlechteste. Macht die eigene Existenz wesentlich erträglicher, ohne, dass man gleich das komplette Urteilsvermögen loswürde.
knallschnute hat geschrieben:Gut, dass der Krebs frühzeitig erkannt wurde!
Da hast du wahres Glück gehabt!
Ich neige dazu und hatte ein jährliches Screening verschlampt, war also eigentlich eher selbst Schuld bzw. wäre selbst Schuld gewesen, wenn es eben nicht mehr früh genug gewesen wäre...
knallschnute hat geschrieben:Ja, und was hat das nun mit SPS zu tun, wird man sich fragen... Alles und nichts? Das Leben ist grob, laut und mitunter zuviel in vielerlei Weise. Ich wünschte mir eine gedämpftere Form des Lebens, etwas bei dem meine Emotionen nicht so überbelastet werden, aber durchaus stimuliert, denn ich will nicht verbittern oder sie gar abspalten. Z.B. die introvertierten Menschen die schüchtern sind, die würden mich nicht einfach umarmen, suchten vielleicht selbst einen gewissen Abstand, ohne sonderlich aufdringlich zu erscheinen. Gäbe es weniger Machtstreben und diese vorgegebene Art des Umgangs könnten Schizoide völlig unbefangen ihr Leben leben, sie stünden neben anderen als Ruheinsel, während die Welt um sie herum ausflippt. Nur das Flippige, zu Hippe, das Bunte und Schrille, es blinkt und trötet an allen Ecken und ich nehme meine Beine in die Hand und schaue, dass ich nach Hause komme... Das Leben, muss ich offen sagen, macht mich krank. Und wenn ich kritisch genug bleibe überlege ich mir, ob nun ich diejenige bin die das Leben übertrieben, demnach theatralisch betrachtet und zu intensiv alles erfühlt, oder das Leben die reinste Threatralik/Dramatik ist (?). (Eben alles andere als "normal"!)
Unser heutiges Leben hier in diesem Kulturkreis und in dieser Gesellschaft ist eben wirklich laut, schrill, bunt, überdreht und dazu noch enorm stressig. Bei weitem nicht alle machen das alles schadlos mit, auch wenn es einem oft so suggeriert wird, als sei es das Normalste der Welt. Noch vor 100 Jahren sah es völlig anders aus, weiter in der Vergangenheit noch mehr. Wie soll eine Spezies sich in so kurzer Zeit völlig umstellen... Kein Wunder, dass dabei einige "hinten herunterfallen".
Ich handhabe es so, dass ich eben Kontakt zu den wenigen Menschen aufnehme, die mit mir kompatibel sind bzw. zu sein scheinen. Sie sind niemals "normal" gewesen, jeder speziell auf seine Weise, Leute mit Persönlichkeitsstörungen aller Art, Schizophrene, Autisten, Depressive, Traumatisierte, Sozialphobiker. Es ist nicht so, als ob ich das gezielt so aussuchen würde, man weiss es am Anfang ja ohnehin nicht. Aber irgendwie ergibt es sich so, es muss ja auch irgendwie passen.
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Zustimm, man legt dann mitunter alles in die wenigen Begegnungen, die dann alles geben/rausreißen oder lindern mögen. Hm.. mit dem Wissen darum, ändert(e) sich ab da etwas für Dich?
