ich bin durch das Asexuelle Forum hier her gekommen. Irgendwo fand ich den Link in einer Signatur.
Obwohl ich die Diagnose SP vor einem Jahr von einem Psychotherapeuten bekam, (bei dem ich notgedrungen noch immer bin) habe ich hier im Profil nicht „Ja“, sondern „eher ja“ angekreuzt. Ich bin mir nämlich nicht zu 100% sicher, ob ich wirklich so schizoid bin, wie die Therapeutin mich glauben lässt, oder ob es nicht eher eine – wenn auch sehr lange – Phase ist.
Schizoide Anteile hatte ich schon immer, ja. das weiß ich auch. Schon als Kind war ich eher Einzelgänger. Ich war Zeitlebens mein bester Gesellschafter. Lange Weile hatte ich niemals. Menschen überforderten mich seit jeher. Ich finde es sehr eng, sehr laut, sehr lästig. Partys waren noch niemals „meins“. Meist, wenn Menschen feierten und jubelten, bzw. sich amüsierten, wurde ich sagenhaft müde. Ich gähnte alle zwei Minuten, bis nichts mehr ging und ich nach Hause musste. Zuhause dann war ich wieder munter und konnte mich noch stundenlang mit mir und meinen Hobbys beschäftigen. Das war tatsächlich IMMER so.
Ich war bereits als Kind hochgradig sensibel, was sich durch Traumata dann noch steigerte. Ich höre das Gras wachsen und die Flöhe husten, wie man so schön sagt. Meine Intuition ist mehr ausgeprägt, als mir lieb ist, denn natürlich wird man – egal ob zwischenmenschlich oder allgemein – völlig überinformiert. Außerdem trug es dazu bei, dass ich Menschen nicht mag. Für mich ist es nicht aushaltbar, dass so viele Menschen so unfassbar wenig merken.
Trotzdem war ich nicht immer so emotionslos, wie u.a. in den letzten 10 Jahren. In einer früheren Therapie bekam ich die Diagnose: Dissoziative Identitätsstörung und Posttraumatische Belastungsstörung. Ich war immer sehr gespalten, hatte sehr unterschiedliche Identitäten in mir, - stellenweise auch Amnesien.
Beziehungen konnte ich eingehen, aber niemals länger als ein paar Monate. Das längste waren zwei Jahre. Ich konnte auch niemals mit einem Mann zusammen leben, brauchte immer meinen Rückzugsraum und meine Distanz. Vor ca 10 Jahre glaubte ich das erste Mal, wirklich zu lieben. Leider hatte der Partner eine schizoide-narzisstische Persönlichkeitsstörung, was mich in die absolute Erschöpfung und am Ende sogar in die Klinik brachte. Wir fühlten uns seelenverwand, konnten in unserem Wesen viele Parallele finden, hatten beiden denselben Distanzanspruch, sahen die Menschen mit denselben Augen, uvm. Letztendlich aber war es dann wohl sein Narzissmus, der nicht nur destruktiv und manipulativ wirkte, sondern auch seine narzisstische Wut, die sich oftmals im Sadismus offenbarte. Als Nicht-Masochistin führte es mich in den Abgrund, bis ich mich dann in der Klinikzeit von ihm trennte.
Das ist nun 10 Jahre her, und seitdem manifestiert sich in mir das schizoide Wesen, was m.E. zuvor nur angelegt war. Gespalten fühle ich mich nicht mehr. Ich habe ein klares kohärentes Ich. Leider auch ein sehr emotionsloses. Da ist keinerlei Bedarf mehr nach einer Beziehung.
Einzelgänger war ich ja, wie oben erwähnt, schon immer. Nun fehlt mir aber auch zusätzlich komplett das Verlangen nach einem Partner. Es gibt keine Anziehung mehr, mich lassen Männer (und natürlich auch Frauen) völlig kalt. Was Liebe bedeutet, kann ich einzig nur bei meinem Hund fühlen, bei Menschen ist es mir fremd und erzeugt eher negative Gänsehaut, wenn ich es mir vorzustellen versuche.
Meinen Hund hab ich seit 2 Jahren. Er entlockt mir doch sehr positive Gefühle, von denen ich gar nicht mehr wusste, dass ich sie habe. Zum Beispiel zieht sich mein Herz zusammen, wenn ich meinen Hund anschaue, so sehr scheine ich ihn zu lieben.
Ansonsten fühle ich nichts. Ich hab auch keine Sehnsüchte, - nach nichts. 10 Jahre nun schon am Stück. Ich bin wirklich sehr zufrieden mit mir, und manchmal denke ich sogar, dass ich durchaus glücklich bin. Früher gab es auch depressive Phasen, selbst diese kenne ich nicht mehr. Man kann mir auch keine Freude mehr machen, ja, selbst Kritik oder Wut durch andere lässt mich unberührt. Manchmal fühle ich so eine Enge in mir, was darauf hindeutet, dass ich wütend bin, aber wenn es Wut ist, dann scheint es eine sehr still Wut zu sein.
Ja, nun hab ich mich hier ein wenig eingelesen und hoffe auf einige interessante Gespräche.
edit: Rechtschreibfehler
