heut bin ich irgendwie depressiv

Was nicht in die anderen Foren passt, kann hier thematisiert werden.
Ebenso können hier allgemeine Umfragen gestartet werden.
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Doppelgesicht
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Re: heut bin ich irgendwie depressiv

Beitragvon Doppelgesicht » 22. Juli 2014, 20:33

Vielen Dank für die zahlreichen Rückmeldungen. Als ich das Thema verfaßte, stand ich vergleichsweise noch auf einem recht unterem Treppchen - das hat sich privat dann bis heute deutlich zugespitzt - bin immer höher geklettert und dann kam die Überladung des Trafos und einer in meinem privaten Umfeld bekam den Blitz ab.

Als ich das Thema hier erstellte, da fühlte ich irgendwie das schon aber so wirklich wußte ich es damals noch nicht ... und ich hab auch keine Ansatzmöglichkeiten damit umzugehen, keine "Mechanismen" , denn ich hab keine psychologische Begleitung, sondern nur einen Psychiater, der fragt, ob ich noch genug Tabletten hab.

Der betroffenen Person (die zunächst massiv entsetzt war) habe ich in sehr sehr langen e-mails meine Lage und Denkweise erklärt, das war wie eine Selbstreflektion auf der berühmten "Couch" , denn das Problem ansich ist mir bewußt aber ich steh da völlig allein mit.

Nun hab ich die ganzen Mails meinem Betreuer vorgelegt, hab bei ihm morgen einen Termin, danach beim Psychiater, denn es muß etwas geschehen!

Als ich vor ca. 4 Jahren in der Psychiatrie war, wurde angedacht, psychologische Verhaltenstherapie und anschließende tiefenpsychologische Aufarbeitung. Psychologen aber sind alle "dicht" , nehmen keine Patienten auf Jahre mehr auf und der Psychiater meint, er sehe auch keine Veranlassung, denn "ich bewegte mich ja sowieso nur, wenns brennt" ...

Und das will ich morgen im Vorgespräch mit dem Betreuer erörtern, denn so kanns ja auch nicht weitergehen! Meine "Auflage" , ich solle soziale Kontakte pflegen, was ich aber nicht kann, weils da mehrere Faktoren gibt, die mich behindern, Erlebnisse (das jetzt hier aufzudröseln, das würd ein Buch werden) , die ich nie verarbeitet habe und selbst nahestehende Menschen extrem verletze, wenn die Spannungsspitze kommt ...

Ein Pfleger damals sagte es mal so: " dann trittst Du auf wie mit ner Schrotflinte und fuffzehner Körnung - und egal ob Freund oder Feind vor Dir steht - die ballerst alle um, nur um nach vorn wieder Freiraum zu haben."

... und diese Aussage ist ca. 4 Jahre her - Ursache bzw. Reaktion erkannt - Behandlung: Null! Da krieg ich dann Pipamperon 40, die mich gesamt zur "Schlaftablette" machen (abends einnehmen) tagsüber mit einem "Tadder" wie ein "Alki" , der lange nix mehr gehabt hat (als Nebenwirkung extremes Restless Lex Syndrom, was ich auch dem Psychiater gesagt hat und er meinte , da gäbe es schon was gegen aber wir schauen erstmal ohne weiter - bums iss er fertig mit einem und bei Bedarf dann Diazepam aber nur 20 Stück per Quartal, "Damit müssen Sie hinkommen, mehr gibts nicht!" Ich soll das alles selber können (anscheinend) und ziehe ich mich zurück, damit der Trafo keinen zusätzlichen Input mehr bekommt, dann ists aber auch nicht richtig!

Also: einzig Diazepam helfen bei anbahnenden Spannungsspitzen, sind keine mehr da, (und die hau ich binnen 3 Tagen weg!) "erschlag" ich meinen Geist mit Alkohol (hab das mal überschlagen: die letzten 3 Monate: 12 Liter Bier a 5,2 Vol % und 14 Flaschen Vodka a 0,7 l a 40 Vol % ... und das ganze nur, um nicht völlig auszuticken! Ich hab keine Alkoholsucht, also keinen Janker nix zu haben - der (Alkohol) ist nur, wenns mir derart depri geht, das ich in der Wohnung im Kreis lauf. (dauerbesoffen würd mein Magen gar nicht mitmachen!) Dann kommen wieder stabile Phasen ca. 3 bis 4 Monate lang, da ist das Gemüt "sonnig" da brauch ich gar nichts!

Aber das kann jetzt nicht die Dauerlösung sein bis irgendwann ich den richtig falschen erwische, der daraus schließt, ich sei eine Gefahr für mich und andere! Denn weggesperrt in die "geschlossene" aber auch "offene - stationär" das ist ein Alptraum für mich! Wo mir bestenfalls noch jeder sagt, wann ich aufs Klo zu gehen hab.

Die Agressionen (Spitzen) laufen auch ausschließlich im schriftlichen ab. Wie oft bin ich schon aus Foren rausgeflogen oder wutentbrannt selbst gegangen, weils auf Dauer einfach nicht klappt! Die User und Admins da draußen wissen ja nicht, in welcher Phase ich grad bin -> "Doppelgesicht" : scherzend, sonnig, schlichtend, fröhlich contra extrem agressiv, verletzend, "polternd" (wie das größte jemals gebaute Schlachtschiff, seine schweren Türme drehen in ihren Barbetten und feuern unablässig, alles versenkend, vernichtend, zu Treibholz schießend) -> "Und wäre sein (Ahab) Herz eine Kanone, so hätte es auf ihn geschossen!" (Mobby Dick) ...

Viele User hier (das ist mein Gedanke dabei) kennen das vielleicht, sind aber in Therapie und haben Mechanismen kennen gelernt, damit umzugehen. Das erhoffe ich mir eigentlich, deshalb bin ich hier angemeldet ...

Na ja mal sehen, was morgen bei rauskommt ... ich weiß es nicht. Wohl eher: was in den letzten 4 Jahren nicht erreicht wurde, wird jetzt wohl dann auch wieder im Sande verlaufen -> nur diesmal hab ichs durch die Mails vollständig dokumentiert und beabsichtige eigentlich, das ganze morgen dem Psychiater vorzulegen (ich bezweifle aber, das er das lesen wird, denn sagen kann ichs nicht, in den Mails habe ich mein Pulver verschossen, ich bin "leer" -> der backt sich ein Ei drauf und nennts dann vermutlich wieder, ich bewege mich nur wenns brennt.

Meine derzeitige Stimmung: zugezogener Himmel aber kein Regen, kein Gewitter, Bodennebel, frische Luft ... Prognose: Wetterumschwung, es bahnt sich ein Hoch an ...

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Re: heut bin ich irgendwie depressiv

Beitragvon Maikäfer » 22. Juli 2014, 21:53

Ich bin eigentlich eher nicht materiell veranlagt jedoch hat mich der Teufel auf dem Gebiet auch ein paar mal gepackt, wo ich dann ganz unten für Monate war und die Türen die mir von nutzen gewesen wären nicht mehr gesehen habe.

Gegenstrategie: Vom Geld was man verdient hat viel Spenden! Habe wegern Heimvorteil auf dem Gebiet zusätzliche Vorteile. :blumengabe: Mir geht´s viel besser :blumengabe:

Jetzt bin ich nur noch sauer, weil ich vieles nicht gemacht habe.
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Re: heut bin ich irgendwie depressiv

Beitragvon Bernstein » 22. Juli 2014, 22:42

Ich persönlich halte es für eine gute Idee, die ganzen Dinge die einen beschäftigen, in schriftlicher Form zu ordnen und würde dir auch raten, sie deinem Psychiater zum Lesen zu geben. Eventuell solltest du ihm etwas Zeit lassen, alles durch zu gehen, aber falls er sich in absehbarer Zeit nicht dafür zu interessieren scheint, würde ich nötigenfalls auch eine längere Wartezeit in Kauf nehmen und mir jemand anderen suchen. Dafür könntest du vielleicht dein nächstes "Hoch" nutzen, wenn du dann mehr Kraft für so eine Suche hast.
Gönne dich dir selbst! (v.Clairvaux)

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Re: heut bin ich irgendwie depressiv

Beitragvon Doppelgesicht » 10. August 2014, 06:04

mal ein upgrade ...

Ich hab nun einen Psychologen, das soweit schon mal als "Hingucker" ... ja gut, beim Erstgespräch wär er zum 2. Drittel fast eingeschlafen - vielleicht war sein Tag auch sehr erschöpfend , da steh ich nicht hinter! ... beim Zweitgespräch erschiehn er mir fordernder, drückte aber auch sinngemäß aus a la "ja was soll ich da jetzt machen?" - ist aber nicht abgesprungen, ich hab einen 3. Termin, gleich eine Woche drauf ...

Wie kams überhaupt dazu?
Ich bin geplatzt! ich hab da was erfahren, das hat mir die Fußnägel aufgerollt und die Socken ausgezogen! ... ich wollt mit der eigenen Familie nichts mehr zu tun haben - hab ich auch gesagt - dennoch wollt ich eigentlich (zumindest über den Vater) ein klärendes abschließendes Gespräch, das "die" ihre Dinge zu Lebzeiten klären und was überhaupt zur rigorosen Spaltung geführt hat, auch grundlos angeblich enterbt, meine Verweigerungshaltung, überhaupt ein Erbe antreten zu wollen, geschweige zur Beerdigung zu erscheinen. (es gibt Gründe dazu, das jetzt hier aufzuzeigen, da würd ich Wochen dran sitzen und das Forum sprengen! es ist daher so als gegeben hinzunehmen) ...

Nun war ich eines Nachts im Internet unterwegs, den Wohnort der Oma zu "entschlüsseln" , die Orte heißen ja heut ganz anders . ich fand sogar noch in den Archiven eine uralte Telefonnummer ...

Eins ins andere durchforstete ich das Internet auch zu meiner leiblichen Schwester ... sie hat geheihratet, seit über einem guten Jahr schon ... hab ich jetzt erfahren, so zu sagen "auf Nachfragen" ! Man sagt doch immer: "Blut ist dicker als Wasser" aber das ist genau so eine Lüge wie die ganzen Familienserien der "heilen Welt" im Fernsehen!! Sie hätt mich ja nicht einladen müssen (nein ich wär auch nicht hingegangen!) ... aber die Information (!) ... die gibt man doch wohl seinem Bruder weiter!?! Oder denke ich da zu quer?? Ich weiß nicht mal wer den Brautstrauß gefangen hat! ...

Wenns "nachher" darum geht, "die Alten unter die Erde" zu bringen, dann wirds heißen, wie schäbig ich sei ... vorher wird noch mal alles "umgebunkert" das ich auch ja nicht auch nur irgend was bekomme, sogar wie gesagt noch enterbt -> aufgrund urmaliger Schulden und man wolle nicht anderen sein Geld in den Rachen schmeißen, "ist nur zu Deinem Besten!" ...

Nun hat (schon seit fast 10 jahren) das schei* Göhr nicht nur die Schulden bezahlt, sondern auch noch ein Regelinsolvenzverfahren gekippt wegen Überzahlung (den Schuldner zeigt mir mal, der sowas bringt! Und ich hab das Geld noch nicht mal gehabt, geschweige "verplötert" , dem renn ich jetzt selbst hinterher mit gerichtlichem Titel!) ... ja oh weh! Wie stehen wir jetzt da?! Unsere ganze Geschichte muß umgeschrieben werden! Wie können wir nach außen dem Balg Anerkennung zollen, basiert doch all unser Tun auf Wehklagen, wie mißraten das Kind ist! ...

Jaha ... aus so einem Stall komm ich!!! ...

Ich mach mir ne Platte, leg mich noch mit den Behörden an ... und die eigene Schwester hält Hochzeit ...

Das war dann doch zu viel für mich! Ich hatte immer Angst an einen Psychologen zu geraten, der mich noch mal wegjagt, wie einen reudigen Hund ... diesmal nicht! Ich rief alle (!) an - und wer auch nur im geringsten querschlägt, den meld ich eigenhändig bei der Krankenkasse, der hat nicht mehr lange seine Zulassung!!! ... Oh war ich sauer!!!! ...

4 Jahre seit Klinikentlassung schluck ich Pillen, angeblich keiner da ... "das hat mir ein Ende!" schwor ich mir! ...

Vor der Schwester-"Sache" ja schon die Aktion beim Psychiater ... er wüßte niemanden. Das Angebot sei niediriger als die Nachfrage! Gehen Sie zur Krankenkasse und fragen, ob es neu niedergelassene Psychologen gibt. ... und da "scheuerte" ich ihm ein par zurück: "Ok, da komm ich direkt auf dem Rückweg vorbei, da geh ich gleich hin!" ... er wurd sichtlich blasser, notierte sich das sofort in seiner Akte ... ich hab ihn kalt erwischt, eiskalt erwischt! Wie ein anrollender Bomberteppich: "Die kamen noch in Nachthemden raus ... keine Chance, keine Chance!!!" ...

Genau die Nacht später erfuhr ich das mit meiner Schwester ...

Und da war bei mir völlig der Ofen aus! Ich assel mir hier eins mit "Ethik und Moral" , kriech auf dem Zahnfleisch und der eigene "Haufen" (Misthaufen!!!) dem geht das Leben in Jubel und Trubel weiter, wärend ich mir hier schon nen geeigneten Strick suche!!! ... Da wurd ich "Adolf!" -> "Sie rreden nicht, von den Zehntausenden!" (eehntausenden - Echo) "die Jahrr för Jahrr den Gashahn aufdrrehn! - Nicht, weil es ihnen - zu gut geht!!" ... ohh, war ich da in Fahrt!!!! ...

Und dann war ja noch kurz drauf die "Sache" mit dem Einwohnermeldeamt. (ich hab ja geschrieben, ich suche den Verbrecher, der mir das alles angetahn hat und gegen den ich den Titel hab und Moskau-Inkasso beauftragt hab.

Mit Moskau-Inkasso hab ich mich zuerst angelegt - und die konnten gar nix dafür! Die haben rückgemeldet: Wir waren draußen! Konnten ihn nicht finden! Haben mir eine ganze Liste alle gleichlautenden Namen aus Berlin geschickt! ...

Per 01.07. hatte ich eine Anfrage ans Einwohnermeldeamt Berlin geschickt, mit allen Unterlagen, Gerichtstiteln, Beschlüssen ... kam nix! Hab ich angerugen einen Mittwoch (man kriegt nur ne Zentrale) : nicht erreichbar! Donnerstag angeruffen: nicht erreichbar! Montag angerufen: nicht erreichbar! "Sollen wir Sie zurück rufen?" Ich sag: ja das werden Sie wohl, Sie sind ja nie erreichbar! ... soo und dann saß ich neben dem Telefon, mit meinen ganzen Papieren von 10:15 Uhr bis 12:50 Uhr! (kannst ja nicht weg, die rufen ka zurück! Sind bis 13 Uhr besetzt) ... wie´n blöder! So richtig wie der Affe auf dem Schleifstein!!! ... als dann mein hals dicker wurd als mein Kopp (!) ... hab ich da noch mal angerufen. "Wie lang soll ich jetzt eigentlich noch neben meinem Telefon hocken? Ich hab auch noch was anderes zu tun und werd nicht jünger!" -> Ach, sollten Sie zurück gerufen werden??? ... boah!!!! ...

Ich sag: Sie haben doch im Internezt ne Webseite, da gibts doch bestimmt ein Formular "Kontakt" , wo ich das mal einer höher gestellten Stelle schildern kann ... "Ja die gibt es aber warten Sie, ich versuchs noch mal" ... 3 Anläufe später kam ich durch. Die Sachbearbeiterin (sehr höflich, kannst nix sagen!) meinte "Wir haben den Monat Juli komplett erledigt, da ist nichts offen" Ich solle meinen Kontoauszug hinschicken, das ich bezahlt hätte für diese Auskunft. Dann lies sie sich den Namen des von mir gesuchten buchstabieren und wo er zuletzt in Berlin gewohnt hat ... hab ich alles gemacht und danach aufgelegt. Jetzt erst begann es bei mir zu "rattern" : "Moment mal! Die haben die Zahlung nicht gefunden? Ok! Die haben aber gleichsam meinen Brief nicht, wo alles drinn stand?" ...

Und da bin ich dann völlig ausgerastet! Ich hab nicht nur "rot" gesehen, da war "rot" in allen Verfärbungen!!!! "Der" hab ich ne Mail geschickt (in Kopie an meinen Betreuer) ... selbst der Betreuer sagte: Das Ding war harter Tobak! ... ja so bin ich: wenn da ein Punkt erreicht ist, ich bin wie ne Atombombe!!

... hab auch noch keine Antwort gekriegt. Aber geht das auch in die "Binsen" dann lass ich mir vom Amt Berlin die 475 Euro Beauftragung Moskau-Inkasso bezahlen nebst Auskunftgebühr, Arbeitsaufwand und Rennereien! "Denn iss Polen offen hier!" ...

Und bei so einem ganzen Scheiß dann schluck ich meine Pillen a la ruhig Brauner!!! ...
Das muß man sich mal vorstellen, was "die" mit einem anstellen! ...

Und da sagt doch allen Ernstes der neue Psychologe, warum zerreißen Sie nicht sowas und schreibens am nächten Tag neu? ich sag: dann ists nicht erledigt und ich reg mich am nächsten Tag genauso darüber auf! Lass ichs liegen, wirds nicht erledigt - eine neue immaginäre, nicht geschlossene Akte auf meinem Tisch - ich kann das einfach nicht mehr!!!! "Es muß mal schluß sein damit: will man was von mir, so hab ich zu springen und zwar gestern - will ich aber mal was, dann hab ich Geduld aufzubringen bis zur Vergasung!" ... und hätt ich mich beim Amt nicht gemeldet, ich würd in 10 Jahren noch warten! Und die Oberfrechheit: ich hab obendrein die Gebühr dazu noch bezahlt!!!! ... und ich soll nicht giftig werden!!!!! ...
Die drehn sich da ihren fetten Arsch verbeamtet im Sessel, denen passiert ja eh nix! Man hört nur immer wieder von Bürgern, die durchdrehen!!! Aber warum sie durchdrehen, das fragt keiner! Da kommt dann ein: "Jaa, der war arm dran, hatte Sorgen mit seiner Wohnung, war geistig krank" ... ja so wirds doch ausgelegt!!!

"Schlucken Sie die und die Pillen!" ...

Ufff ... "ich habe fertig!" ...

ah doch nicht!

@Maikäfer
Du hast anscheinend nicht richtig gelesen! "Vom Geld das man verdiehnt viel spenden" -> Erstmal hab ich das Geld aufwänden müssen für Schulden, dessen Geld ich nie in den Händen hielt! Jetzt (versteh ich Dich richtig?) soll ich meinen Titel fahren lassen, den Verbrecher also frei sprechen und bestenfalls den Titel verschenken oder wie Du schreibst "spenden" -> ist das so richtig? Ich hab also meine besten Jahre bis heute im damaligen Alter von 23 Jahren bis heute 40 Jahren darauf verwendet, sie mal eben zu "spenden" -> ist das so richtig?? ...

Wie ich drüber denke schreib ich hier besser nicht! das könnt Verletzte geben! Denn sowas, das ist eine Wertaussage über mich als Mensch! Da kann ich mich genausogut auch gleich als Lebendspender (im Sinne ansonsten wertlos für die Gesellschaft) auf dubiose Organspendebanken setzen lassen!! Und Erlös "spende" ich dann, nicht war??? ... so wie ich das verstanden habe, hat mich das sehr sehr verärgert, Maikäfer! Aber Du schreibst oft (zumindest für mich) unverständlich, es erscheint mir jedenfalls sehr "schräg" ... hast vielleicht was ganz anderes im Sinn aber diese Sprache verstehe ich leider nicht.

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Re: heut bin ich irgendwie depressiv

Beitragvon Nachtgängerin » 10. August 2014, 22:44

Hallo Doppelgesicht,


na, da hast du aber wirklich einen schweren Rucksack voller Zorn mit dir herumzuschleppen.

Also, wenn ich es richtig verstanden habe, geht es vor allem um die Themen


a) mangelnder Rückhalt bzw. mangelnde Loyalität deiner Familie und
b) um Ungerechtigkeiten verschiedener Anlaufstellen wie Therapeuten und Behörden ?


Hm, schwierig, dir da einen Rat zu geben. Es gibt Familien, die sind einfach - entschuldige den Ausdruck - scheiße. Da nützen auch klärende Gespräche nichts, und da nützen auch tadellose Leistungen nichts. Die Familie bleibt trotzdem scheiße. Egal, was man macht, egal, ob man Deo rübersprüht oder Sahne drauf schlägt - Scheiße bleibt Scheiße.

Ich sage das so drastisch und verbal so hässlich, weil die Realität in dieser Frage manchmal einfach hässlich ist und auch durch Euphemismen nicht attraktiver erscheint: Manche Leute bekommen Kinder und verhalten sich im Höchstmaße unreflektiert, egozentrisch, ausbeuterisch, schädlich, verletzend und ignorant. Und das Schlimme daran ist, dass du diese Menschen nicht wirst ändern können. Diese Tür ist verschlossen, und höchstwahrscheinlich wird nichts, was DU unternehmen wirst, dazu führen, dass auch nur ein Minimum an Reflektion bei ihnen möglich wird. Sehr wahrscheinlich wirst du der missratene und ausgestoßene Sohn bleiben.
Das klingt erstmal hart und schmerzhaft, aber vielleicht werden Zeiten anbrechen, in denen du dies auch emotional verkraften können wirst; Zeiten, in denen die Wut abklingt und du etwas Ruhe findest.

Zu den Dingen wie diversen Titeln, Psychologen und so weiter. Bleiben wir bei den Vollstreckungstiteln. Du kannst genau zwei Sachen tun: Dich weiter aufreiben oder aber irgendwann einen Schluss-Strich ziehen. Es scheint, als wärest du einem Betrüger auf den Leim gegangen und hättest eine Menge Geld verloren. Wie wahrscheinlich ist es, dass du dein Geld vollumfänglich samt Zusatzausgaben zurückbekommen wirst? Und wieviel Lebenskraft und Nervenaufreibung ist dir die Sache wert?

Was würde passieren, wenn du die Sache abschreibst mit dem inneren Aktenvermerk, dass der Kerl eine Abreibung bekommen wird, solltest du ihm mal zufällig begegnen? Wärest du dazu imstande, die Sache fallen zu lassen, oder suchst du die dauerhafte Zermürbung?

Therapie: Hm, das liest sich etwas unausgegoren. Einerseits diese Wut und dein andere Leute beängstigendes Auftreten, andererseits einen einschlafenden Therapeuten. Ich weiß nicht, wie das einzuordnen ist, vielleicht versuchst du mal, die Sache ein klein wenig sachlicher zu beurteilen, die Wut ein wenig zurückzustellen, um die Lage realistisch einzuordnen. (du warst Soldat, du wirst doch sicherlich Wege kennen, dein Adrenalin unter Kontrolle zu bringen und eine ruhige Lagebeurteilung durchzuführen)


Grundsätzlich musst du dich fragen, ob du den Preis, den das erholsame Ausrasten nunmal kostet, zu zahlen bereit bist. Wenn ja - Feuer frei und Attacke. Falls nein - was müsste unternommen werden, um in dir Ruhe zu finden?



Grüße.

Nachtgängerin
Und dann wird die Dunkelheit zur Pforte.

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Re: heut bin ich irgendwie depressiv

Beitragvon Maikäfer » 14. August 2014, 10:32

Kenne jemanden den ist nahezu das Gleiche geschehen obwohl er in einer Bank gearbeitet hat.
Weil seine Altersversorgung weg ist, ist er auch Frührentner.
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Re: heut bin ich irgendwie depressiv

Beitragvon Doppelgesicht » 16. September 2014, 12:26

Upgrade

Hallo zusammen,
ich habe alles vollständig abgebrochen, komplett diesen ganzen Zug zum stehen gebracht! Mehr und mehr bemerkte ich, daß es mir mit dem ganzen Herrum gedoktere überhaupt nicht mehr gut ging. Das stetige Auf und Ab rührt meiner Meinung her vom ganzen Herrum Gegrabe in der Psyche. Da fand ich nun einen Psychologen (neben dem Psychiater) und erzählte und erzählte ... bekam aber keinen Rückinput. Mit allem wieder vor Augen und nicht nur das vage "da ist viel zum rumschleppen" sondern detailiert entwickelte ich verstärkt wieder eine Art Paranoia, sah überall nur noch Bedrohungen und kann nicht einmal sagen, ob ich tatsächlich nur überbewertete oder aber die Bedrohung realistisch war.

"Die" (Ärzte, Psychoklempner) spielen einen im Kopf derart fertig, ich sah mich schon weggesperrt bei ganz vielen neuen "Freunden" und das mußte ich beenden!

ich kann betroffenen, als selbst Betroffener mit einer (u.a.) schizoiden Persönlichkeitsstörung nur raten: entweder, die Außenwelt akzeptiert Euch, so wie Ihr seit oder aber sie läßt es eben sein! Sich selbst zu verbiegen, nur um den "anderen" zu gefallen, laßt von solchen Experimenten die Finger! Die ganze Persönlichkeit und Selbstdefinition geht Euch unter Umständen den Bach runter, wenn da überlastete Kurpfuscher an Euch rumschrauben!

Alle erzähln se einem eins von wegen" ja, Sie müssen mehr soziale Kontakte pflegen" -> ich muß überhaupt nichts!! "Sie können ja auch nicht ausschließlich nur in Ihrer eigenen Welt leben!" -> und ob ich das kann! Solange ich Fiktion von der Realität noch auseinander halten kann, ist meine Fantasie nichts negatives, sondern eine sehr wichtige Hilfe, wie der Krückstock eines gehbehinderten Menschen! Das lasse ich mir nicht mies reden, nur weil ich eine andere Lebensdefinition habe. Es ist mein Leben und was ich wie denke, fühle, empfinde ... darüber entscheide immer noch ich!! Ich muß das ja nach außen hin nicht teilen, wo ich ohnehin nur der "Honk" oder "Nerd" für meine Auffassungen bin (umsonst ziehe ich mich nicht zurück!)

Ich wurd in den letzten Jahren seit Psychiatrieaufenthalt immer kleiner! "Ja meinen Sie wirklich? So krank bin ich? ect." ... Wenn man schon einen (angeblichen) "Dachschaden" hat, dann wirds nicht besser, wenn da dann Ärzte da oben noch rumturnen und die letzten Dachpfannen, die sie als schlecht erachten, auch noch runter schmeißen!

Es ist Zeit, das Heft des Selbstbewußtseins wieder in die eigene Hand zu nehmen!! "Das können Sie hier nicht tun! - Ich kann!!" (Terminator)


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